凌晨，他让我一人走在街上，巨蟹的我要如何走出天蝎的沼泽……

　　今天是七夕情人节，一会就要去机场了，离开几天。昨晚的经历痛苦不堪。都说了不想再有那些揪心的难受，以为都调整好了，就当他只是插曲，只是一段经历，不要看重他，随他和谁在一起，随他要怎么样继续那些谎言。既然丢不掉就不要看重，能一起时一起，不再计较，不再看重，不再当他是那个叫我老婆的男友。慢慢走出就好了。以为都要放下了，轻松了。

　　想着今天要走，以为昨晚他会来。除了QQ留给一句情人节快乐，来了个电话10点说要睡了。没接电话前，一直在想在等他，看着时间慢慢的晚了，也有了心里准备，他不会来了。可我知道他的习惯他不会睡那么早的。一句情人节快乐，让我突然悲从中来。何来快乐，自己的情人都不在，这样的状况和谁快乐。

　　想着7天没法见面，要离开，好想见他。挣扎着，怕因为睡觉打扰了他，见识过他的怒火了。可想见的火苗越来越旺，万一可以是意外的惊喜呢，我告诉自己，见见面哪怕说几句话，大家开开心心就好。见到他就说，我想见你了，所以来了。一路紧张，做好了他要发火的准备，11点到了，忐忑不敢敲门。其实我们不算远，20多元的出租，他为何就不想我要离开，见我呢，不多想了，鼓励自己，都来了，勇敢的见他吧，不是书上都说，想就要做吗。

　　握着手心的汗，按下门铃，门铃没响，越是紧张起来。我只是想要见见你的。只要我们开心说几句，我再回去都可。敲门，喊他。出来了，像个犯错的小女生，也被自己第一次这样主动去看人搞得不知所措。勇敢轻声说了句，因为要走，所以想见见你。他拉开门让我进的同时，边摇头，边说：“哎，我真的要受不了你”。我傻了，他先进去的背影，我停顿2分钟不知道是否该掉头就跑。他说，站那儿干嘛，这么晚要干嘛。是呀，我都来了，忍吧，至少我自己尊重我的心努力过了。

　　进去，没有咆哮，只有他的冷漠和摇头，开着电视，一副对我无语的表情。几分钟后，关电视，“你睡吧，你的睡衣在那”。背影留给了我。我没有一点生气，好想一个地洞逃走。黑夜里，我无法闭眼，几乎屏住呼吸，咬住牙。为自己感到羞辱。我这是干嘛呢，以为好歹表现出了我的在乎。

　　几乎快要掉下床沿，多希望他给我一个拥抱，一切都值得了。听到他的鼾声，恐惧天亮后会听到他怎样的话和冷漠，我怕了。我怕面对光明的来临。我要逃。不敢动……想在他睡熟后溜了，不管多晚，偷偷拿了包里的笔，包就仍在我床沿的地上，很轻，很轻，他睡觉一向很沉，又是鼾声，又是磨牙，结果昨晚他出奇清醒，我微微一动换来他的不耐烦。我去洗手间，深深的想要喘口气，草草留下几行字想找机会逃跑。可恶的他不知道想什么，对我很是防备，起来到门口追问我。终于他发火了，说我吵了他。他说他要出去。我能说什么，突然觉得自己完全没了尊严，糟糕透顶。我走，拿起我的东西，结果不想吵架，还是让他吼了。

　　12点过。我走了。不想打车，我一点不熟悉路，就知道直走，走到桥下，不知道该怎么走，路上少有行人，有点怕，又不在乎，反正活着也不开心。奇怪的是，我没有哭，想要放声，不要憋着，可怎么样也没有，哭不出来，就这样走着，他电话来了，让我打车，既然表现出来的都是不在乎我，何必在意我是否打车，是否半夜安全。他说我是查他勤，说我去不给他打招呼，我无语。难道去自己男友家还要提前报告，既然你什么都没有，怕我查什么勤，真是此地无垠三百两。可我不是，我真的，真的只是想见你。我舍不得要走几天。我只想好好的，两个人可以一个拥抱不计前嫌。可狠心的他还是不在乎我的付出，不知道我用了多大的勇气。

　　我走着，他电话不断打来，我挂了，他打来，就说让我打车。前面的路没有行人了，我不知道该选择哪条，站在路边，说他，你不过是想征服下我这种你不曾遇到的类型罢了，你现在并不喜欢我了，我过得好坏，我是否开心，昨晚门坏，我被关，你问都不问，这算喜欢吗?我说着，解释着，不是要打扰了你的休息……

　　好想就这样走着，我就不在了。快凌晨一点了，不想和他折腾，说我会打车的。他发来一短信说我没有不喜欢你。仍然觉得自己哭不出来，想要嚎啕大哭，就是不能。发信给他：“我会忘了今晚，我不喜欢你”。我也亲口告诉他，我想我还没爱上他。这种状况我也解释不清。

　　昨晚的屈辱，无地自容的感觉今天忘了它。昨晚都没那么难受，今天那种揪心再次袭击我。都以为上周我都调整好了，不会再有了，所以我想你，我就去了。我以为我不在计较，你要和谁如何你就如何吧，只是别让我知道，陪着我，直到我自己离开你的那天。

　　没有关机，7点过点点，他发来短信，“老婆，情人节快乐”。这种两个人之间的祝福真是多余的。明知不在一起。没理他，他就是这样，可以给你一刀，又给你糖。8点过6分，短信再次想起：“老婆，我爱你”。躺在床上，眼泪夺眶而出。一句这样的话就摧毁了我所有的意志，终于泪流出来了。也许是他看到了我昨晚临出门时在签名上的挣扎，就说出这话而已。这个性格风云突变的家伙。只是他刹那的冲动而已。近中午，他来电了，很多个，我一个都没接。直到现在23点过，我已飞回来。一天的心都拧着，越是不要这样的痛苦，越是袭击着我。象没魂的躯壳。老天，快救我出来。就只是因为要离开，半夜我跑去见他。好想他可以好好的和我聊聊，让我透彻的知道究竟他对我是什么意思。可他不会的。

　　下飞机，他来了几个短信问到没。没回。不知到该怎样面对，该怎样继续。不想听到他的冷漠，不想他完全不解释。不想他两句话就挂。

　　我并不要你现在就爱我，虽然你说了不只一次，也不只我一人，每次，这句最温柔的话永远是最有杀伤力的。我都知道在自欺欺人。还是不够坚决。真的爱我吗，我完全感觉不到呢!

　　还是想你，很想可以两人一起开心的大笑。刷新你的心好好相处一下不可以吗，改变不了你。救我自己。MISS YOU。离开你，放弃你。