我没想到有天自己会写这些，没想到有天我也会真的需要有个可以释放的空间。找不到哪里可以是仍由自己情感放纵的地方。都是因为这个该死的灰太狼。用他最初的甜言蜜语和承诺让我和他一起走到现在。结果他只不过是狼性难改的灰太狼。我不知道自己怎么会如此没魄力，如此没出息，明知道他的解释漏洞百出，还是不想去揭穿。

　　从来不愿意轻易叫出老公，老婆这样的称谓，认为这是宝贵的。可在他认识我不久就开始叫我老婆开始，我已经习惯。他为我描述着我们的未来，他要如何照顾我，要和我生小孩。要如何过平凡的日子。就这样被这些空洞的承诺一步步陷进他的沼泽。

　　终于一起了，为了实现他的承诺，为了不让他损失，现在觉得自己尽然当初认为，如果连他都不信任，哪还有可信任的男人，现在想来多么荒唐可笑，和这个极端的男人。

　　他要对你好，你是不可以有选择，也是不能拒绝的，他要给东西，要安排你的生活，没有可以谈的，他想做就做了。他要不高兴，你怎么说他都会烦死。

　　他为你做着某些事的同时，他也同样为别人做过，可他怀念的永远是失掉了的。

　　当答应要一起生活时，幻想着这个充满大男子主义的男人为你做饭是个多么温馨的事，他在厨房，靠在他的肩上。直到第一天住到他家里，看到那些不知哪位女士在那住过留下的“遗产”，什么都没说，因为不想一开始就这样，可毕竟那些都存在的。那些恶心的东西，虽然不多，却足以证明。这个混账的家伙，竟然给我用别人用过的东西，我只想要他尊重一些，没有要在乎他的过去，他尽然咆哮。但是在哄好我后，我们还是一如既往。他仍然每天“老婆、老婆”的叫着。

　　我不知道要如何和他继续。他认为他已经为我做了很多，我认为我没有快乐过。想要放弃，却做不到。我也不知道自己对他究竟是什么感觉。辛苦便是强求，既然当初要那么费力的来追求，干嘛不能好好恋爱呢。

　　他爱好记录，有着不错的文笔，可惜永远都只记录过去的和失去的，他说他被之前某个人收刮光了。WHO KNOWS？他的曾经的过去，曾经的冲动和激情。我不想去看他那些过去的记录，可终究他们存在。五一节，我们在一起，结果够本事的他还是忙中有了记录和留言，不是关于我。真不知道他相拥我时那些温馨和甜蜜是怎么来的。我又干嘛要作践自己呢，实在不明白他哪里好了，没有细腻，没有内心交流的武夫。不在一起时，每天好多电话和温馨，我拒绝与他交往，他说我们俩是注定的，我跑不掉的，因为某些事的巧合，我真的信了那个冥冥之中的老天安排。知道他的性格类型和我差异很大，我想，是的，既然老天要这样安排，他有那么有心，即使完全不同类型也和他一起努力吧。

　　当我发现他的那些纠缠后，他不但不给我解释，居然反过来说我。我真的想逃，想羞辱他！你够资格吗，你算什么，垃圾，永远得不到真正的幸福。可是，我没那样做，因为我难过了。我在乎了。我不知道是否喜欢他了，他一边说我误会他，一边说不愿意再这样，一边说我不信任他，一边说不配我，一边说老婆，我错了，一边还是不懂安慰，不管你伤痛。我越是不想去知道，越是无法自拔的去看那些东西，我不是要去嫉妒那些他的过去的感情，我知道他认真过，被伤过，伤过人，可现在怎么会是我呢。千辛万苦的要在一起，就这么不懂珍惜。我们的差距真的好大。他不是我要的那个可以携手静静互相倾诉和牵手走下去的人，他不懂。

　　看着家里拆开的避孕套，他竟然可以淡淡以别的方式推说。我居然也就不再追究，什么关系，什么人哟。昨天我买了人生第一包烟，原来没用的。学坏，借助其他没用的。今天他说，要一起，仍然不懂我内心，不懂我要的是什么。还是发脾气了。没见过这样哄人的家伙。

　　别拿我的包容当纵容。我终究要离开你，要独立的。你的遗憾，你的损失。

　　糟糕的是，我仍不知何去何从，要怎样才可以保护自己，很好的过度呢。不想忍受这过程，又不再信任他，因为他仍在QQ联系，他随时都想关注他那个闪婚又离婚的前妻。

　　想要逃离蝎子的毒液，可毒汁侵蚀，他一句冲动说出的我爱你老婆，就让我上瘾。

　　没有甜言蜜语，到手后就扎你，这就是蝎子吗？我要逃出你的陷进。

　　只想说，什么都别去管，你蝎子的毒侵入了巨蟹的保护壳，自我疗伤。我的不果断注定是伤害自己的。

　　你这个可恶的，不温柔的蝎子。我让你陪着我，直到我离开你的那一天。